幸福的顏色

一早起來,要載我的霸王小妹去上學的時候,就覺得頭有點暈.想到也許是因為昨晚睡得不好,所以精神比較差,不管三七二十一,就上班去了.
挨到了中午,病情果然沒有好轉,還附加傷風,咳嗽,還有點發燒.我想,我應該是感冒了.可是手頭上的工作有還沒做完,只好趕完了工作才向公司請假了.趕完了手上的工作後已經是下午四點了,我再也撐不下去了.請假以後我就去看醫生,一路上都很暈眩,好不容易才忍耐到看完醫生回家.
回到家我才想起還沒買吃的東西,可是我的體力已經消耗完了,已沒有力氣出去了,沒辦法,只好空著肚子吃葯,一次班次應該沒什麼大礙吧!
真是倒霉,又是生病,昨天又出狀況.好累啊!

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真的不得不佩服我的大頭蝦功力,又進步了!
今晚回到家的時候,才發現我的鑰匙不在身上,頓時我慌張得眼淚都快流出來了,因為那是我家裡和辦公室所有的鑰匙.真的不知該怎麼辦.這麼夜了,也不知該到哪裡去找鎖匠.這時,我就想到他可能可以幫到我.於是我就打了通電話給他.
雖然住得很遠,可是不到三十分鐘,他已來到我家樓下.我先在我的車上找一遍,確定了鑰匙沒在車上后,就到我家門前去找.幸好我妹的包包裡有一串備用的鑰匙,可是包包又在房間內.他把房間的窗口撬開,再用門前的棍子把包包掏出來.最後就拿到鑰匙了.
拿到鑰匙后,我走進房間一看,原來我根本就沒帶鑰匙出門.他先是生氣地罵我是大頭蝦,然後又露出一張機車臉故意嘲笑我的健忘症.我知道,他生氣是因為我到現在還是沒辦法好好照顧自己;他露出機車臉是因為他不想看見我內咎的樣子.
我以前常怪他不夠細心,不夠體貼,今天我才看清楚,原來他不是不細心,而是他把對我的關心都放在心理沒告訴過我.原來不夠細心的是我,而且還是一只最苯的大頭蝦.沒有他在身邊的日子,還是常常會出狀況.
我應該好好反省了.

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家庭进行品德教育的起点，必须从父母本身的言行开始；
企业的品德管理，要从老板的自身表现开始。
（这是一句能改变我生活态度的话。）
一个人的品德能够展现个人的修养和气质。
最近看了一本书，这本书是吳若权著作的《为自己打造金汤匙》。
吳若权，是第二个引发我看书兴趣的作者。我以前每当心理困惑的时候，都会看些哲学书，希望能够从书上找到答案。后来我发现，看书不但能够增加知识，还能够修养个人气质。我不敢说我是个很爱看书的人，不过我只看我有兴趣阅读的书。对于每一本我会看的书，我都会试着去了解作者写书的意义。
这一本书，是述说关于个人品德的书。或许对别人来说，哲学是很沉闷的项目，可是对我来说，哲学包含了许多人生重要的道理。我知道的不多，我只是凭感觉去了解书中所传达的讯息。在看书的时候，我禁不住想：如果世上有百分之五十的人会看这本书，也许对社会风气会有很大的正面影响吧！
我很庆幸我在机缘下认识了这位作者。我记得第一次看他的书，叫《寻寻me  me，赢得自己》。那时候我要看这本书的原因是我觉得自己不够了解自己，所以想透过书中的知识，更深层地了解自己。这本书在我的生命中带来了很大的转折点。虽然到现在，我还不是一个很好很好的人，但是，比起我认识这作者前，我改变了很多，思想也比以前面了很多。
一个人的改变不是一朝一夕的，我用了一年的时间，重新接受了我自己，所以决定再次决定要好好地对待自己，不让自己再活在灰暗的忧郁当中。

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只有笨蛋才会一直拥抱过去不愉快的回忆，活在悲伤的阴影里。
从不曾想过要过怎样的生活才是快乐，也分不清楚掩饰自己的心情是不是真的能够变快乐。
过去的十年里我已经把生活奉献给了忧郁的世界，是时候好好对待自己了。
一直转牛角尖到最后得到的只是眼泪和委屈，这样的生活又有何意义？
以前的我只会让身边的人担心，也不愿意打开心门接受朋友的安慰；
就在几天前，我终于知道，以前的眼泪不是因为命运让我遇上不好的事情，而是因为心被自己封锁在冷冷的阴影里，而眼泪都是自己给予的礼物。
明白了命运给我的考验以后，我答应自己要好好过，不管掩饰是不是真的能变快乐，至少习惯了快乐就不会那么容易难过吧！
我相信之前劝说过我的人一旦看见我这篇部落格，应该会觉得很欣慰吧？至少我现在是这么认为的。
真得感谢所有朋友给我的鼓励和支持，我才能看清楚这个曾经被悲伤蒙蔽的世界，虽然它不是想象中那般美好，但也不至于我想象中那么黑暗。至少还可以期待快乐的事情发生吧！
往后不管发生多么不顺利的事情，我都不会再放弃我自己，这是我给自己唯一的承诺。
 

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以前我以为我自己很坚强，可是最近我才明白，那些只是表面上的坚强，我离真正的坚强还远得很。在别人面前可以忍着眼泪，可是却偷偷在房间里哭，这并不是坚强。
我不想再麻烦别人在我心情不好的时候逗我开心。今天我也遇到了不愉快的事情，可是我没有很难过，因为我看见了一张名叫吴俊伟的猪脸出现在我的电脑里，我想起上次在我哭的时候他怎么逗我笑，我的难过就瞬间消失了。俊伟是我最喜欢的朋友，也是最能让我开心的人，雖然他很愛騙我,可是我還是很相信他.只要想起他的猪脸，我就会想笑。
我要变得更坚强，这样才不会让身边的人担心。可是我还是要撒娇，因为撒娇的时候俊伟就会敲我的头，看看我的头是不是坏掉。我喜欢这样，像个小孩般孩子气。

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一直以來我都很討厭回家吃飯,尤其是大日子.因為我看見其他唐兄弟姊妹都有個幸福的家庭,只有我們三兄妹沒有.
 
以前我一直以為其它親戚都看不起我們,不喜歡我們.所以我不喜歡回去.後來我才發現原來我一直都在轉牛角尖.
 
當我和爸爸住在一起的時候,我常常為了小事而跟爸爸吵架.和哥哥的感情也不好,甚至幾年沒跟他說過一句話.
 
這十年來,我好像都沒有好好正視爸爸的臉.今天晚上,看到爸爸真的老了很多,可是看見我回家,老老的臉上綻放了非常開心的笑容,是我從不曾發現的溫馨.
 
親戚圍繞在身邊和我聊天,大家的臉上都帶著快樂的笑容,好久都沒讓自己的心情那麼熱鬧過了.感覺像在心理已被凍結的對家的慾望,就在今天晚上,被光亮的滿月溶化了,心也熱了起來.
 
好久好久都沒有那種捨不得離開家的感覺了,可是我已經習慣了一個人生活,所以我還是得離開. 雖然破鏡畢竟不能重圓,不過習慣了孤單的我,今天心裡那麼熱鬧(真的有點不習慣),感覺挺好的.
 
也許是因為這十年來都沒有一個好好的家,所以這麼一點點笑容,我也已經滿足了.但是如果我能夠再貪心一點的話,我真的希望,我可以有一個完完整整的家,有真心關心我給我百份白支持的父母和兄弟姊妹,就算不是親生也沒關係,就算短暫也不要緊,我只是希望能夠嚐嚐被關心呵護的感覺…

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在五分钟前，我在想，今晚，我要好好写一篇有正向思想的部落格。五分钟之后，体内的恶魔好像又苏醒了。
好讨厌被背叛的感觉，付出了那么多，反而还要被出卖，彻彻底底的被信任打败，被信任欺骗。
这世界上没有什么好值得信任的！
我原本想写的部落格，标题为《心的旅店》（如果心理感觉有困惑，不妨听听看自己的心理面是怎么想的，家是心的旅店。）
我连内容都想好了，就是那么一点背叛的感觉，改变了我整篇文正的内容。我的心不知何时充满的妒忌，不满，怨恨，沮伤，狼狈的我，十年以来不曾有过发泄的欲望。
为什么，别人可以不劳而获，和我一样是单身家庭出身，可是要风得风，要雨得雨，而我，一手一脚得来的东西还要和别人分享，只把狼狈留给自己。
为什么连原本就属于我的感情妳们都要跟我挣？偏偏就要踏入我不能容忍的范围。我应该把敌人打败挣回属于我的东西吗？
如果要信任才能有朋友，我宁愿作刺猬。
如果你是信任我的人，你会知道我信不信你。。。

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